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《我的前半生》:这四对夫妻关系,揭露了所有婚姻中最丑陋的面貌

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新浪微博达人勋

发表于 2017-7-22 21:18 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
懒觉大妈

想必不管是在电视上还是朋友圈,《我的前半生》已经刷爆了你的屏幕。

这部电视剧引爆了我们的话题——关于小三、关于婚姻、关于事业等等。似乎婚姻这个话题已经上升到了世纪难题的高度——女人该不该为家庭舍弃事业呢?相夫教子是不是女人应该追求的最高境界呢?

没错,我们看到了罗子君和陈俊生失败的婚姻,转过头来就开始反思自己的婚姻——作为一个全职太太,是否把自己放在太被动的位置上了?是否应该给自己一份稳定的工作,像剧中好闺蜜唐晶说的那样:不一定要赚大钱,但至少有个养活自己的退路呀?

但其实,这不只是这部剧想传达给我们的全部。

事实上,这部剧在角色设定上颇有心思,几对夫妻的相处模式完全反映出了当代婚姻中双方的相处模式,也反映了当代婚姻的实质内核——相处模式是生活全貌的提炼,这其中包含了所有生活的鸡毛蒜皮,而婚姻是跳脱不出生活的,童话般婚姻的不食人间烟火是真的不存在的。所以夫妻间的相处模式才是真正婚姻的本质。
02

四对主要的人物角色代表了四种不同的夫妻关系。

首先是罗子君和陈俊生的关系——相互依赖。



在两人的婚姻中,罗子君就像是陈俊生的衍生品。她的工作就是照顾好他和他的家人;她的妆容就是为了他而准备;当然,她的经济来源也是靠伸手找他拿。

从两人的离婚拉锯战里,我们可以看出,罗子君并不是完全没有思想,但她选择了屏蔽——因为爱,因为责任,也因为生活。这对一个女人来说,这确实是一个最享受的生活模式。不用赚钱,不用受苦,不用看脸色。

但每一种索取都在命运中标好了价,有依赖,就有这种关系崩溃的一天。每个人都是社会中独立的个体,当一方背弃了自己的社会属性,自然就要承担相应的社会后果。

当子君把自己的生活交到俊生身上时,就已经把这段关系的选择权交到了他的手里。俊生的单方面选择结束,自然而然是被动方子君承受最大的苦果。

就像《红玫瑰与白玫瑰》里的孟烟鹂,自是白茫茫的孑然人儿,又怎得伊在振保的怀中,脆生生不讨喜。

孟烟鹂的婚姻,也是一方依赖在另一方的身上,双方在心理上就达不到一致——振保想寻求的精神共鸣在烟鹂这都没有,有的只是烟鹂的小心翼翼和无自我,久而久之,振保也就“难瞧身边人”。最终,两人也只是在困顿的婚姻中各自去寻找自己的“围墙外的幸福”。

其次,是精英唐晶和贺涵的另一种关系——相互独立。



10年的爱情马拉松,没有磨灭两人互相的欣赏,但也没有让两人进一步发展。

某种意义上,我更觉得两人是一对惺惺相惜的对手,而非心心相印的恋人。两人都是上海CBD的精英白领,他们的理性永远高于感性。感情中所需要的“为对方付出所有”的情愫从来不会出现在唐晶和贺涵的关系里。

他们的感情更像是一场生意,筹码就是这段关系里的感情。

唐晶式的独立是这部剧里一个耀眼的闪光点。

一个女人有钱、有主见,知道自己要什么不要什么,丝毫不会被社会赋予女性的压力所干扰。

我们羡慕,可以说,我们是嫉妒。

但这段感情却没有打动我们的内心。

是的,女性要打破千百年来的枷锁,在新世纪昂扬独立。但和感情丝毫不沾染,也未免不安。

贺涵为唐晶留下公司客户的时候,我很感动于他的这份柔情。

但知道他有所保留,只留下中小型客户时,未免又让人心寒。

女人总是这样,会为伴侣的一点柔情而心生涟漪,也会被伴侣的冷漠淡然而千疮百孔。这就是感性的女人。

也是每段感情中的你我。

但显然,唐晶和贺涵不属于你我。所以两人可以在一段10年的感情中不为所动。他们不止要爱情。

再有,是罗子群和白光这对暴力夫妻的关系——相互抗拒。


很难说俩人的关系没有爱,更难说两人的关系全是爱。

唐晶在谈论两人关系时下了一个结论——亲密暴力循环。

亲密暴力是指在亲密关系中,伴侣中的其中一人,为了设法控制另一个人的思想、价值观或者行为 ,而采取的暴力或强制行为。

面对夫妻间的争执,我们总是习惯说,夫妻哪有不吵架的。但事实上,这对双方构成的伤害真的是无法掩盖的。

个人认为,一部分夫妻在一种比较“封闭”或者“孤立”的环境中——缺少父母家人的支持、朋友的理解等等,即使已经在关系中感到了很大的压力,但仍然很难选择离开,甚至更加的依附于对方。尤其是再和爱与忠诚这样的字眼搭配,就更扯不清楚了。

事实上,罗子群和白光的婚姻原型就分散在我们的周围,甚至我们自己就身陷这种迷雾中。

在这种循环中,我们再难体会到爱,再难闻到婚姻的香气,却不敢修正,不敢放过自己。

最后,则是备受责骂的凌玲和陈俊生的关系——相互扶持。

凌玲确实是一个会让事业型男人产生好感的女人。相比于子君的无底线讨好,她有事业,又温柔,没有攻击性,像一杯清茶,润到人心里。所以陈俊生抛弃了原本的家,转而投向了她的怀抱——纵使她不再年轻,不再婀娜。

是啊,她能给陈俊生生活上无微不至的照顾、工作上点到为止的帮助。
相互扶持的两人,更能一起对抗生活的蹉跎。

婚姻,不就是和能一起交流的人,共同走完这暗流涌动的阳光灿烂吗?
支撑两人走完婚姻的全程,不是要毫无缝隙的你侬我侬,也不是各自为营的单打独斗。

但,偏偏这段看起来最和谐的关系,却最见不得人。

四种夫妻关系,千百种婚姻生活。

电视剧是生活的升华,却也把生活最难堪的一面揭开来展示。

我们不能直接从电视剧中学会怎么做,但这却是指导我们思考的开始。
婚姻是我们前半生努力想做好的事,也是我们后半生最大的心理依赖。在这个事上,我们难免看的重些。

婚姻是上帝赐给我们所有纷杂关系中最圆润、最透彻的一种,本该给婚姻参与双方在这个残酷的社会中更加执着的底气。但真实情况却是在所有人的不明所以中,悄然变了质——婚姻成为了女人的退路,男人逃避责任的途径。


03
婚姻,究竟是一个怎样的命题呢?

对于亚当来说,天堂是他的家。而他的后裔,家就是天堂。

婚姻本该是爱情的延续和进化,在爱意的输出上,双方再担起更多的社会责任。

不知什么时候起,婚姻带给人心里的安全感,变了质。

更多时候的婚姻是一场索取大于付出的行为。当选择结婚对象的标准从爱变成了收入,我们就知道,婚姻的内核好像变了。

这是一场倒退,倒退回了古代的门当户对与媒妁之言。

仔细想一下,真的是这样——除了能在相亲的时候见上几面,其他的好像还是父母之命穿越几千年的传承。

时代已经发展至此,单单依靠婚姻度过下半生,似乎已经不被憧憬。新时代的女性已经给了婚姻更多种的定义,但也正是这更多种的定义,让我们在婚姻中迷失了自己——我究竟该怎么做,才是正确的婚姻关系呢?

没有人能给我们答案。

哪怕是相濡以沫五十年的夫妇,也谈不出这五十年的心里变迁。

我们都是凡夫俗子,都在过柴米油盐的生活,人生也没有跌宕起伏的童话。

所有的一切都只能靠我们的感官去听、去看、去感受。没有一种婚姻是抹去阴霾的完美。

此刻我们心里所想的,就是我们最爱的那个人。怎样的灿烂,都需要我们牵起身边人的手,去看。

婚姻真正的魔力不在于我们能得到多少,而在于我们能在其中成长多少。

所以,婚姻究竟是个什么样的模样,这就像是一个哲学命题一样,一千个人有一千种生活的酸甜苦辣。

我们能做的,也绝对做得好的,就是遵循我们的内心,清楚自己的想要和不想要。

不必去在意别人的成功。你之蜂蜜,他之砒霜。只是在婚姻这条道路上,我们既能够坦然无愧,又保持拿得起、放得下的姿态,便是对家庭,对自己最好的答卷。


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