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《我的前半生》:婚外情到离婚共有三步,请在第一步就觉察

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新浪微博达人勋

发表于 2017-7-17 12:15 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
小楼老师


最近不少朋友在看《我的前半生》。
这部戏的女主角罗子君,曾是一个衣食无忧的家庭主妇。
老公收入不错,家里请着保姆,她每天最重要的任务就是把自己打扮得美美的,然后监控老公周围有没有年轻漂亮的女人,可能威胁她的婚姻。

她老公陈俊生的出轨颠覆了罗子君对小三的想象,大概也颠覆了很多人对“小三”的想象吧。

其实有很多婚外情中的“第三者”,都不符合大家对“第三者”外表的想象。
从外表上看,他们(无论男女)都不具备大众刻板印象中的“性吸引力”。

为什么会这样?
因为大多数婚外情都不是“性欲”引起的。
短暂的性欲上的吸引是人类生物性的一部分,即便在最幸福的婚姻中,丈夫或妻子都可能对“有魅力”的异性有倾慕之情。
倾慕之情并不意味着会发展为恋情。
如果一个人总是防着伴侣接触“有魅力”的异性,对保障婚姻并没有太多理想的效果。

02

婚外情从发生,到真正破坏掉一段婚姻,其实有一个不算短的过程。
这个过程大概分为3步。
  
第一步:“我们不再谈彼此担心的事情了”

罗子君和陈俊生都对自己的生活充满焦虑。
但他们都抚慰不了彼此的焦虑。
不仅抚慰不了,甚至根本没认真了解过。

陈俊生的焦虑和担忧是被贺涵说出来的。

贺涵说:
陈俊生在现在这家公司,学历不高,没什么海外留学经历,已经不年轻。
如果未来一两年不能被一家大公司录取,或者在自己公司升职,他很容易就被自己手下取代。

表面上他给家人提供了衣食无忧的生活,但实际上他的职业生涯或者说人生,充满了压力和不确定性。
罗子君到陈俊生提出离婚的时候,还对丈夫的焦虑一无所知。
曾经那个答应要“养她一辈子”的男人,其实比她想象的脆弱和无助。



罗子君理解不了陈俊生的焦虑,陈俊生也不能理解罗子君的焦虑。
罗子君担心自己日渐松弛的皮肤,担心丈夫被年轻女性勾引。
她最大的焦虑是自己对丈夫没有了“性吸引力”。

激情是一段感情初期比较重要的因素。
一对夫妻在婚后进入平稳期后,最需要建立的是亲密感和信任,如果这两点建立得不太好,婚姻中比较弱的一方就会感觉不安。
罗子君就是婚姻中弱的一方,她一直忧虑丈夫被别的女性吸引。

罗子君和陈俊生虽然生活在一起,抚养孩子,却只是在自己的轨道上埋头解决自己的苦恼,不再真正关注彼此。
在这个阶段,很多人并没意识到自己婚姻已经出了问题。
他们说话,但不“谈心”。

当一对夫妻不再关注彼此内心的忧虑,只顾着自己生活,给不了对方支持,婚姻就出现了裂痕。

当罗子君妈妈找凌玲闹的时候,凌玲说:
苍蝇不叮无缝的蛋
如果这个蛋出了问题
打死这只苍蝇有用吗

当婚姻出现裂缝的时候,就容易引来“苍蝇”,即便这只苍蝇被拍死了,还会有下一只苍蝇。
此时,婚姻就可能走向第二步。

第二步:有另一个人在帮我分担忧虑

如果婚姻出现了裂痕,而此时又有人故意靠近夫妻中的一方,出轨就非常容易发生。
或者至少是精神上的出轨就容易发生。

人们会向那些愿意分担自己苦恼和忧虑的人接近,这是天性。

陈俊生最大的焦虑是职业发展,当自己太太在挥金如土、给自己同事难堪的时候,另一个女人“润物细无声”的关怀,确实很难不动心吧。

第三步:我的伴侣不如他/她,他/她才是“对的人”

发生婚外情并不意味着出轨一方愿意结束婚姻。
除非出轨方认为,婚外情对象才是“对的人”,愿意付出很大代价和这个人在一起。



有人认为出轨一方选择离婚是被感情冲昏了头脑。
恰恰相反,他们是在很长一段时间将婚外情对象与自己伴侣“比较”后才做出的决定。

这种“比较”,在心理学上专门有一个词,叫做“消极对比”。
有时一个人会在心里“比较”生活中的两个人,比较的结果总是一个人不如另一个人。
在这个人心里,伴侣总在比较中“输给了”婚外情对象。
渐渐的,伴侣在他心中变成了“不够好”的人。
而第三者,渐渐成为最适合他的人。

在《我的前半生》这部剧里,离婚的决定是陈俊生自己做出来的。
甚至愿意付出很大代价去离婚。

作为一个靠数据分析为生的咨询业从业者,陈俊生甚至比大部分人更理智。
他没有昏头,他是在衡量和对比了很长一段时间后,做出了至少在当时看来“最优的”选择。

只是连续剧中罗子君离婚后的变化,是他意想不到的。


03

婚姻真的被婚外情破坏,从第一步到第三步,需要不短的一段时间。

女性有没有工作其实并不必然意味着老公会出轨,男人的财富状况也并不必然意味着他会出轨。

而是两人之间无法在心灵上支持到对方,而某一方又有了可能的出轨对象,才真的会发生婚外情。

对待婚姻就该像对待身体,天天保养,定期体检。
在婚外情发生第一步就阻止它向最坏的地方滑落。
当你们各自担心着自己的事情,而不再向伴侣吐露真心、表达担忧,感觉自己不能再从伴侣那里获得支持的时候,就应该开始警惕了。

你可以问问自己这几个问题:
我知道伴侣最担忧的事情是什么吗?
伴侣知道我最担忧的事情是什么吗?
我们谈论这些事情吗?
在谈论的时候,我们会认为对方担忧的事情“不值一提”或者“小题大做”吗?
我们能理解彼此吗?
我们能安抚对方的焦虑吗?

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